Pre neki dan, bivši dečko se oženio, a za sve sam to saznala tako što je sve slike i snimke postavljao na fb.
I tako na jednom od snimaka vidim, kao svako žensko što voli sve da sazna kad su takve stvari u pitanju, vidim, da na mestu gde smo se mi prvi put poljubili, on sad zaprosio devojku.
BONUS:
Lagali su vas! Vjerovali ili ne, vi i vaš partner ne morate biti kompatibilni
“Stvarno smo se dobro slagali, ali on je vegan i ne pije. I jednostavno nisam osjetila iskru, pa to nikad ne bi moglo uspjeti”, rekla je tužno moja prijateljica nakon još jednog neuspješnog prvog spoja.”
Svima koji se nadaju pronaći dugoročnog partnera kompatibilnost je poznati pojam. Od prvog dejta tražite tragove o tome je li ta osoba “prava” za vas – netko tko voli iste Netflixove emisije, bavi se istim hobijima, ima istu političku sklonost. Od malih smo nogu naučeni vjerovati da postoji “Onaj pravi”; da postoji jedna osoba koja može ispuniti svaku našu potrebu, označiti svaki okvir i biti naš najbolji partner. A kako znati kada smo upoznali tu osobu? Jednostavno ćemo znati jer ćemo osjetiti neporecivu “kemiju”.
No ove pretpostavke o tome što predstavlja romantičnu kompatibilnost možda neće biti najbolja osnova na kojoj će se odlučiti hoće li veza dobiti zeleno svjetlo. Temelje se na dosadnim starim mitovima i modelu (monogamnog) odnosa koji nam od početka vijeka prodaju romantične komedije i ljubavne pjesme. S obzirom na to da toliko nas nikada nije došlo do drugog spoja, a broj brakova se postupno smanjivao, je li možda došlo vrijeme da preispitamo što je zapravo romantična kompatibilnost?
Mit 1: Morate imati zajedničke interese.
Voljeti iste stvari zapravo nije važno za dugoročnu kompatibilnost. “Imati iste interese može biti površno i dosadno”, kaže Genevieve Zawada-Gresset iz showa “Oženjeni na prvi pogled”. “Ako ste cijelo vrijeme u džepovima jedno drugoga, to vas može početi gušiti”, dodaje ona.
Simone Bose, savjetnica za veze za Relate, slaže se da je zdravo imati zasebne hobije. “Sve dok postoje jedna ili dvije stvari koje volite raditi zajedno, zajednički interesi zaista nisu važni”, kaže ona. Kompatibilnost se više odnosi na uzajamnu strast jedno prema drugome i davanje prostora jedno drugome da uživaju.
Mit 2: I vi biste trebali biti slični.
Kompatibilnost se često zamjenjuje za sličnost, ali možete imati različite osobnosti i dalje biti kompatibilni. “Mogli biste biti društveni leptirić, a vaš bi partner mogao biti manje društven. To nije važno sve dok se nadopunjujete i rastete jedni kroz druge – s tim što on postaje malo društveniji kroz vas, a vi učite imati tiša vremena”, kaže Simone.
U konačnici, važno je da ste svoji. “Vaš vas partner mora prihvaćati, i ne željeti vas mijenjati, i obrnuto”, dodaje ona. “Ako se osjećate samozatajno ili glupo u njihovom društvu ili se bojite da će vam se smijati, nešto nije u redu.”
Mit 3: Morate dijeliti istu političke stavove.
Vaše osnovne, temeljne vrijednosti su ono što je zapravo važno. “To uključuje vaše ideje o obitelji, kako živite svoj život, na što trošite novac i kako se ponašate prema ljudima”, objašnjava Simone.
Genevieve dodaje da bi za istinsku kompatibilnost vaši ciljevi također trebali biti usklađeni. „Ako imate nekoga vrlo ambicioznog i nekoga tko to uopće nije, to može biti isključenje. Razine vaše ambicije moraju se podudarati. ”
Mit 4: Sve je u kemiji.
Vrijeme je da prestanemo tražiti “kemiju”. Prema dr. Amiru Levineu, neuroznanstveniku, terapeutu i autoru Attacheda, ta takozvana “iskra” samo je “biološki sustav koji se temelji na privlačnosti, a ne na kompatibilnosti”. Korištenje kemije za procjenu je li netko dugoročno za vas je “super rizično”, kaže dr. Meg-John Barker, psiholog i autor knjige “Psihologija seksa”. “Neko vrijeme ti veliki kemijski odgovori zatomljuju strah, sram i teške osjećaje. Imamo to razdoblje ‘zaljubljenosti’, koje djeluje sigurno i uzbudljivo.
Kada se to razdoblje završi, pojavljuju se problemi. “To postaje stvar vođena požudom i ne traje”, kaže Genevieve. Privlačnost s vremenom može rasti, tako da ta početna “iskra” nije važna. Umjesto toga, čvrsto prijateljstvo čvrsta je osnova za zdrave, dugoročne veze.
Kako pronaći nekoga uistinu kompatibilnog?
Doktor Barker kaže da za početak morate shvatiti što romantična veza znači za vas. Najčešća očekivanja pretpostavljaju da bi nam partner trebao biti sve. No, dr. Barker kaže da nitko nije u mogućnosti ispuniti sve te potrebe i očekivanja. Primjerice, u redu je ako određena prijateljstva ispunjavaju potrebe koje vaša romantična veza ne ispunjava. Ili odlučite koji su elementi deal breaker, a po pitanju kojih ste spremni na kompromis. A možda je za vas nešto što je izvan okvira monogamnog odnosa.
“S jednom osobom mogli biste biti seksualno kompatibilni i voljeti raditi iste stvari, pa bi ona mogla biti osoba s kojom idete u muzeje i imate spolne odnose. Mogla bi postojati još jedna osoba s kojom živite i s kojom imate vrlo slične životne ciljeve. Kad bismo mogli pustiti sve mitove o vrsti odnosa koje bismo trebali imati, tada bismo mogli imati te nevjerojatne veze u kojima različiti ljudi zadovoljavaju naše različite potrebe “, objašnjava.
Za razliku od kemije, kompatibilnost je nešto što se ne vidi odmah. Zbog toga stručnjaci kažu da trebate odvojiti vrijeme da biste nekoga upoznali. Kao što dr. Barker ističe, usporavanje stvari može biti teško jer je potpuna suprotnost od svega onoga što nam je usadila popularna kultura. „Ovo bi moglo zvučati kao radikalan prijedlog, ali ne bih započeo ozbiljnu vezu ili zajednički život s nekim nakon manje od godinu dana poznavanja. Najbolje što možete učiniti je prvo stvoriti prijateljstvo. “
