Izađem ja pre neki dan sa likom na piće, on obukao neke uske, svetle pantalone, izgledalo je kao da je stavio krastavac unutra.
Bio me blam, koliko sam puta pogledala prema dole posle silnih provokacija nikad veće nisam dođivela u sebi.
Krevet je zaskripao a on je ušao u mene, nakon jednog minuta osetila sam užasno peckanje i bol od mraka nisam mogla da ustanovim veličinu pa sam uključila svetlo i videla ogromnog pitona.
Nisam smela da nastavim sa zezanjem ahah Muškarci, ne utežite se toliko!
BONUS:
Sve što nam prolazi glavom kada u krevetu završimo s onim preseksi frajerom kojeg smo tek upoznali (i čini nam se da je rekao da se zove Mario)
1. Super se ljubi! A to je jaaako važno! Još uvijek smo obučeni, pa ne znam kako je građen, ali daj bože da ima dobre trbušnjake – jer to nisam vidjela mjesecima, osim na fotkama. Ne tražim ‘čokoladu’, ili ‘radijatore’, ali barem da nema škembu. Evo još samo to tražim, oj zlatna ribico subotnje večeri!
2. Više-manje ste sigurni da se zove Mario, ali kad bolje razmislite, niste baš 100% sigurni. Kad još malo bolje razmislite, zapravo vas ne zanima kako se zove jer ovo je afera samo za jednu noć. Večeras ste raspoloženi za dobar provod sa zgodnim dečkom koji se (možda) zove Mario, dobro se ljubi, i (možda) ima dobre trbušnjake. Zapravo vas baš briga kako se zove…
3. Potajno strepite da vaša ‘afera subotnje večeri’ zapravo nije psihopat koji će vas raskomadati taman prije najboljeg orgazma na svijetu. Da da ga pustim da prespava kod mene nakon seksa? Što ako je vampir koji će me ugristi dok spavam? Možda je serijski ubojica koji je našao svoju novu žrtvu? “Nikad se ne zna!” Prestanite paničariti…
4. Želite malo ubrzati stvari. Zapravo biste najradije preskočili onaj dio: “Što si u horoskopu? Kakvu muziku slušaš? Jesi bio na InMusicu ono kad je bila Lily Allen? Jel’da kak je bila dobra? E, a što ti je to u džepu? Mobitel? Ali to je sve previše porno-scenarij, a ne možete ga baš sad odmah odvesti u krevet bez verbalne predigre, to bi bilo previše porno-scenarij. Rješenje: “Hoćeš li nešto popiti?” ili “Samo trenutak, idem se presvući u nešto udobnije, ove crvene štikle me izluđuju…” To su dvije magične rečenice koje razbijaju i led na Sjevernom polu!
5. Nadam se da je ponio kondome… Kako da ga to pitam, a da ispadne seksi? S druge strane, baš vas briga da li će to ispasti seksi ili ne, imate pravo pitati ima li kondom ili ne!
6. Bojite se pustiti ga u kupaonicu bez pratnje. Možda je kleptoman koji samo čeka priliku da vam ukrade novi Coco Mademoiselle od 100 mililitara, ili novi skupi MAC puder u nijansi Beige? Rješenje: prije izlaska iz stana natjerajte ga da isprazni sve džepove i pokaže vam torbu. Šalimo se…!
7. Pitate se je li oženjen… Možda ima troje djece iz tri različita braka? Možda ima dvije žene paralelno, jednu u Zagrebu, drugu u Rijeci? Možda ima curu? Dobro se oblači, tko mu je odabrao tu majicu i te traperice? Cura, djevojka, mama? Ne znam što je gore! S druge strane, ovo je najvjerojatnije zadnji put da ga vidite, tako da… opustite se!
8. Ako se pokaže kao jako nježan i pažljiv, možda nije samo za jednu noć? Biste li željeli da je nježan i pažljiv? Odmah ga gledate drugim očima: kako će nam izgledati djeca? Hoće li se sviđati mami? Što će sestra reći za njega? Mali podsjetnik: ovo je afera za jednu noć. Tako treba razmišljati. Ako se desi nešto više od toga, tim bolje, zar ne?
9. Ovo je kao u filmu. Upravo ćete doživjeti orgazam s potpunim neznancem. Osjećate se glamurozno, avanturistički, opasno, i nekako holivudski.
10. Što ako se zaljubim? Odgovor: ako se zaljubite, blago vama!
