Trebala sam se udati, ali saznla sam o njemu strašnu istinu…
Vjerovala sam u svog zaručnika, voljela ga najviše, ali me razočarao toliko da ne mogu podnijeti.
Četiri godine se zabavljamo, na ljeto smo se trebali vjenčati, željela sam mu roditi djecu, a on smece od čovjeka. Otkrila sam o njemu najstrašniju istinu…
Spava za novac sa starijim ženama ne znam šta je gore od tog dvoga odvratno. Sve ovo sam saznala na jako bolan način, naime prije 3 dana sam bila na pregledu kod gi..kologa koji mi je rekao da bolujem od neke rijetke infekcije koja se prenosi isključivo spolnim putem.
Bila sam zbunjena, nikada ni jednog drugog muškarca u životu nisam imala, a kada mi je rekao da ubuduće malo pazim sa kime spavam, ne znam osjećala sam se jadno, kao neka fundrača uličarka.
BONUS:
Seks sa zaručnikom mi zvuči odbojno, ali prekasno je za otkazivanje vjenčanja
Reći da nisam uživala u dejtanju tijekom svojih dvadesetih i ranih tridesetih opasno je podcjenjena izjava. Bila sam vječni slobodnjak, prelako slomljena srca i netko tko je spuštao slušalicu muškarcima za koje sam znala da se prema meni ne odnose dobro. Ali, osvrćući se unazad, mislim da nikada nisam mogla ni zamisliti da ću se osjećati pod još većim stresom u trenucima ležanja pored svog ‘savršenog muškarca’.
Bila sam beznadni romantik tijekom punih sedam godina prije nego što sam upoznala njega. Prolazila sam kroz sve aplikacije za upoznavanje koje ste mogli zamisliti, nadajući se da ću pronaći ‘onog pravog’. Bio je tu jedan štreber, super drag dečko koji me gladio po licu. Imali smo nevjerojatan seks mjesecima i uvijek mi je ujutro kuhao doručak. Ispričala sam mu sve svoje tajne, a jednog je dana jednostavno potpuno nestao. Kad je na kraju ipak stupio u kontakt, bilo je to sa slikom psa, popraćeno porukom: ‘Bilo je zabavno upoznati te :)’.
Potom je tu bio jedan arhitekt ‘Žao mi je ali moja se bivša djevojka upravo vratila u moj život’ i nabrijani intelektualac koji me vodio na gomilu pretencioznih spojeva. Odlazili smo na večere, u koktel barove i njegov omiljeni botanički vrt gdje me držao za ruku i pričao mi sve o svom kompliciranom odnosu s ocem. I on je jednog dana bez upozorenja nestao s mjesta događaja. Znala sam samo da je gotovo jer sam ga vidjela na Tinderu s novom fotografijom profila.
Možda sam gledala previše romantičnih komedija i stekla pogrešan dojam o tome koliko je lako pronaći ljubav. Ali, do mojih ranih tridesetih, jedan za drugim dejting fijasko uništavao je moju dušu. Iako sam uspješna, financijski neovisna pravnica, podsvjesno sam u glavi zacrtala budućnost u paketu s 2,4 djece. Ipak, svaka nova romantična nesreća dodatno me udaljavala od mog ‘plana’. Previše feministica da bih to otvoreno priznala, prošle sam godine, u dobi od 34, počela paničariti da mi ‘plan’ sve više klizi izvan dosega. Moj najveći strah bio je da ću završiti sama, nesposobna imati obitelj kakvu sam oduvijek željela.
Tada sam upoznala njega. Oboje smo prisustvovali trodnevnoj konferenciji i završili na vrlo neugodnoj vježbi team buildinga gdje smo se nekontrolirano hihotali. U početku mi romantični osjećaji nisu bili ni na kraju pameti, ali na kraju smo provodili sve više vremena zajedno tijekom ta tri dana. Drugog dana doručkovali smo zajedno i osjećala sam se dovoljno ugodno od samog početka da s njim podijelim neke od svojih priča o dejtovima, a on je užasnuto ustuknuo. ‘Dečki mogu biti stvarno grozni’, rekao je. Ispričao mi je tragikomičnu priču o tome kako mu je i samome srce slomljeno i koliko su njegovi prijatelji bili okrutni prema ženama i dok smo razgovarali, osjetila sam nešto u sebi, neku vrstu naleta olakšanja i zahvalnosti.
Nije bio moj klasični tip. Za početak je bio puno niži od mojih željenih postavki visine u aplikacijama i poprilično ćelav (prethodno za mene veliko ne), ali svidjelo mi se kako su mu se oči smrknule kad bi se nasmiješio i privlačila me njegova toplina. Te noći, nakon dana pretvaranja da smo angažirani na konferenciji, popili smo puno prošeka i na kraju se vratili u moju sobu u hotel na “šalicu kave”. Nekako sam imala osjećaj da mu je seks na umu, a ni meni ideja nije bila mrska. Na kraju seks nije bio zapanjujući, ali sjećam se da sam primijetila koliko je bio nježan i pun ljubavi. Rekao mi je da sam poput božice, a ja sam se osjećala tako smireno i opušteno. Nakon toliko godina loših iskustava, napokon sam imala osjećaj kao da bi uskoro sve moglo doći na svoje mjesto.
Nakon te noći, cijela je stvar išla 100 kilometara na sat i nisam željela stati. On je savršen. Ako kažem da imam problem, on će stati sa svime dok ga ne riješi. Pametan je, predan, sluša me. Isti onaj topli nalet zahvalnosti osjećam kada ga gledam kako razgovara s djecom ili pomaže u kuhinji s mojom mamom. Održali smo vrlo solidan seksualni život, ali problem je u tome što me, iako me je sram to priznati, nikada nije privlačio na neki sirov, seksualan način. Seks je bio ok, ali ništa slično seksu s muškarcima koje nisam mogla izbaciti iz glave. Nakon nepunih godinu dana veze, djelomično i zbor lockdowna, počeli smo živjeti zajedno. Kada me zaprosio, bez oklijevanja sam rekla ‘da’, vjerojatno zato što sam to očekivala. Već smo razgovarali o tome kako oboje želimo brak i veliku obitelj pa reći bilo što osim ‘da’ nije imalo smisla. Ionako su svi mislili kako je on materijal za brak iz snova.
No tijekom prošle godine, onaj početni nedostatak sirove, seksualne privlačnosti počeo je postajati sve glasniji u mojoj glavi. Počela sam gledati slike bivših i maštati o tome da spavam s njima. Čak sam se uhvatila kako zamišljam dostavljača DPD-a dok me oralno zadovoljavao neku večer. Očito, ne mogu reći nikome da mi se ne sviđa moj zaručnik, jer se osjećam grozno. Pokušala sam reći svojoj najbližoj prijateljici, ali ona me prekinula rekavši kako se to događa u svim vezama. Ono što joj nisam rekla je da, kada imamo spolne odnose, ponekad osjetim mali val odbojnosti. Neki dan kada je prao zube, uhvatila sam se kako buljim u veliki dlakavi podignuti madež na njegovom ramenu. Pomislila sam ‘hoću li doista provesti ostatak svog života s tim madežom?’ Moj terapeut misli da je pravi problem moj strah od istinske predanosti. On misli da pronalazim probleme u svojim vezama jer zapravo imam problema s napuštanjem. Moji su roditelji još uvijek oženjeni, ali otac je tijekom moga djetinjstva bio vrlo odsutan dok je radio u inozemstvu. Misli da žudim za nestabilnošću u vezama i ciljano, kao što sam to činila dok sam dejtala, biram loše muškarce koji će me napustiti jer je to nešto što mi je poznato.
Ali seksualna privlačnost je seksualna privlačnost i iskreno ne vidim kako bi ona s vremenom mogla postati jača. Do vjenčanja je sada ostalo devet mjeseci i lagano počinjem paničariti. Mogu razgovarati s njim o svemu, ali očito ne o ovome. Ponekad ga gledam kako spava i pitam se što bih, dovraga, rekla. Već znam da nema nikoga tko bi podržao ideju o otkazivanju vjenčanja. Također znam i da postoje važnije stvari od seksa, ali seks je za mene uvijek bio temeljni dio romantične veze.
Moj terapeut možda ima pravo u vezi s mojim ukusom prema lošim ljudima, ali moj um neprestano postavlja pitanje kako se mogu udati za nekoga čije tijelo trenutno ne želim dodirivati? A onda nastupa pozadinsko brujanje činjenice da imam 35 godina. Godine mi baš i ne idu u prilog, i nisam sigurna da imam vremena pronaći toliko divnog muškarca kao što je on i uloviti vlak za imanje obitelji. I iskreno, ne mogu zamisliti ništa gore od ponovnog suočavanja sa scenom dejtanja. Nadam se da je ovo samo faza, ali osjećam se neobično bijesno što sam pod tolikim pritiskom i možda mi jednostavno ponestaje vremena.
